Kesepian dalam Pernikahan: Lebih Umum dari yang Diakui, dan Bisa Diperbaiki

Malam itu Dini dan Reza duduk di sofa yang sama, hanya sekitar 40 sentimeter terpisah. Reza membalas pesan grup kantor. Dini menonton video resep yang tidak akan pernah ia masak. Anak-anak sudah tidur. Tidak ada pertengkaran atau perselingkuhan, tetapi juga tidak ada percakapan. Sebelum tidur, Dini menulis di catatan HP: "Kenapa aku merasa sendirian, padahal aku menikah?"

Kesepian dalam pernikahan bukan berarti Anda aneh atau pernikahan pasti gagal. Perasaan ini bisa tumbuh ketika ajakan kecil terus terlewat, percakapan menjadi dangkal, dan pasangan perlahan berhenti saling menoleh. Kabar baiknya, koneksi dapat mulai diperbaiki melalui tindakan kecil yang dilakukan dengan sengaja.

Apakah orang yang sudah menikah masih bisa kesepian?

Kita sering dibesarkan dengan keyakinan bahwa kesepian hanya dialami orang lajang. Riset berkata lain.

Studi Jenny de Jong Gierveld dan Marjolein Broese van Groenou (2016) menemukan bahwa sekitar 1 dari 6 orang lanjut usia yang menikah melaporkan kesepian sedang hingga berat.

Studi Ashley Ermer dan rekan (2020) mengikuti hampir 1.400 pasangan menikah berusia 50–70-an selama delapan tahun. Sekitar sepertiga orang menikah yang lebih tua melaporkan sering merasa kesepian.

Catatan pentingnya, sebagian besar data tersebut berasal dari pasangan usia paruh baya dan lanjut di negara Barat. Namun, pola dasarnya relevan bagi pasangan muda yang tenggelam dalam urusan anak, cicilan, dan pekerjaan. Kesepian tidak datang tiba-tiba pada usia 60. Ia dapat dibangun perlahan sejak usia 30.

Mengapa kesepian dalam pernikahan perlu dianggap serius?

Meta-analisis Julianne Holt-Lunstad dan rekan (2010) terhadap 148 studi dengan lebih dari 300.000 orang menemukan bahwa orang dengan hubungan sosial yang lebih kuat memiliki kemungkinan bertahan hidup sekitar 50% lebih tinggi selama masa studi. Dampaknya setara dengan faktor risiko kesehatan besar yang sudah kita kenal.

Kesepian juga memengaruhi cara seseorang membaca perilaku pasangannya. Riset menunjukkan bahwa orang yang kesepian lebih sulit berpikir positif tentang pasangan. Diamnya pasangan ditafsirkan sebagai sikap tidak peduli. Ia lalu menarik diri, pasangannya ikut menarik diri, dan lingkaran itu terus bergerak ke bawah.

Masalahnya sering tidak terlihat dari luar. Dua orang masih mengurus anak, membayar tagihan, dan duduk di ruangan yang sama. Namun, kerja sama sehari-hari tidak selalu sama dengan kedekatan emosional.

Apakah penyebab kesepian berbeda bagi suami dan istri?

Studi Ermer menemukan pola yang berbeda antara suami dan istri:

Bagi banyak suami, istri adalah satu-satunya sahabat. Ketika pernikahan tegang, mereka seperti kehilangan seluruh tempat untuk terhubung. Bagi banyak istri, pernikahan saja tidak cukup. Mereka juga membutuhkan teman di luar rumah.

Pelajarannya tajam: pasangan Anda tidak bisa menjadi satu-satunya sumber koneksi. Menuntut satu orang sekaligus menjadi sahabat, konselor, partner bisnis, dan teman bermain adalah resep kekecewaan. Pernikahan membutuhkan kedekatan di dalam rumah, tetapi pertemanan yang sehat di luar rumah juga perlu dipelihara.

Bagaimana cara mengatasi kesepian dalam pernikahan?

1. Tanggapi ajakan kecil dari pasangan

John Gottman menemukan bahwa pasangan yang bertahan merespons ajakan kecil pasangannya, seperti "Eh, lihat ini deh", sekitar 86% dari waktu. Pada pasangan yang akhirnya bercerai, angkanya hanya sekitar 33%.

Kesepian dalam pernikahan jarang lahir dari satu pengkhianatan besar. Ia lebih sering tumbuh dari ribuan jawaban "hmm" yang diberikan tanpa menoleh. Saat pasangan menunjukkan sesuatu, bercerita, atau memanggil Anda, berhenti sejenak dan hadir sepenuhnya.

2. Lakukan sesuatu yang baru bersama

Arthur Aron dan rekan (2000) meminta pasangan melakukan aktivitas yang baru dan sedikit menantang bersama. Pasangan yang melakukannya melaporkan kualitas hubungan lebih tinggi dibandingkan pasangan yang melakukan aktivitas biasa.

Makan malam di restoran yang sama setiap bulan kurang ampuh. Anda dapat mencoba kelas memasak, jalur jalan kaki baru, atau olahraga yang belum pernah dicoba. Pilih pengalaman yang benar-benar baru bagi Anda berdua.

3. Ajukan pertanyaan yang lebih dalam

Pertanyaan "Hari ini gimana?" mudah dijawab dengan "biasa". Cobalah membuka ruang yang lebih jujur dengan bertanya, "Apa yang lagi paling kamu pikirkan akhir-akhir ini?" atau "Ada yang bikin kamu khawatir tapi belum kamu ceritakan?"

Tujuannya bukan langsung memberi solusi. Mulailah dengan mendengar jawaban pasangan sampai selesai.

4. Pelihara pertemanan di luar pernikahan

Langkah ini penting, terutama bagi suami. Satu janji minum kopi dengan teman lama setiap bulan bukan pengkhianatan terhadap keluarga. Itu adalah investasi untuk pernikahan yang lebih sehat.

Pasangan tetap penting, tetapi ia tidak harus menanggung seluruh kebutuhan Anda akan percakapan, dukungan, dan kebersamaan.

5. Taruh HP di luar kamar tidur

Empat puluh sentimeter di sofa dapat terasa seperti 40 kilometer ketika dua layar berada di antaranya. Menaruh HP di luar kamar tidur memberi Anda ruang untuk kembali saling melihat dan berbicara.

6. Pertimbangkan konselor pernikahan

Jika kesepian sudah berlangsung lama dan terasa berat, datangi konselor pernikahan. Konseling bukan tanda bahwa pernikahan gagal. Konseling adalah tanda bahwa dua orang masih mau berjuang.

Tamparan kecilnya

Banyak pasangan tidak berpisah karena pertengkaran. Mereka berpisah karena kesunyian, lalu perlahan menjadi dua orang asing yang berbagi alamat dan tagihan.

Kabar baiknya, kesunyian tidak selalu membutuhkan perbaikan besar. Ia membutuhkan kemauan untuk menoleh saat dipanggil, satu pertanyaan yang lebih dalam, dan keberanian untuk berkata lebih dulu: "Aku kangen kita."

Coba sekarang di Familio

Malam ini, tulis satu kalimat jujur di tab Jurnal: "Minggu ini, saya merasa paling dekat dengan pasangan saat…, dan paling jauh saat…" Minta pasangan menulis hal yang sama, lalu tukar dan baca bersama. Setelah itu, masukkan satu "aktivitas baru berdua" ke agenda Familio bulan ini.

Sumber: de Jong Gierveld & Broese van Groenou, 2016, dikutip di Psychology Today; Ermer, Segel-Karpas & Benson, 2020, dirangkum di Psychology Today; Holt-Lunstad, Smith & Layton, 2010, PLoS Medicine; Gottman & Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work; Aron et al., 2000, Journal of Personality and Social Psychology.