Menikah dengan Keluarganya: Batas Sehat dengan Mertua Tanpa Jadi Menantu Durhaka

Di Indonesia, ada pepatah tak tertulis: "Menikah itu bukan cuma dengan orangnya, tapi dengan keluarganya." Benar sekali. Mertua mungkin datang tanpa kabar, memberi saran cara menggendong bayi setiap hari, atau bertanya "kapan nambah anak?" di setiap acara keluarga.

Namun, batas sehat dengan mertua bukan berarti menjauh atau menjadi menantu durhaka. Kuncinya adalah pasangan berdiri sebagai satu tim, mengambil keputusan inti berdua, lalu masing-masing menyampaikan batas kepada orang tua kandungnya sendiri dengan tetap hangat dan hormat.

Masalah mulai terasa lebih rumit ketika keputusan rumah tangga sudah diketahui seluruh keluarga besar sebelum Anda dan pasangan selesai membahasnya. Pada saat seperti ini, yang dibutuhkan bukan pertengkaran tentang siapa yang salah, melainkan kesepakatan tentang siapa yang berhak memutuskan dan bagaimana menyampaikannya.

Apa hasil riset 26 tahun tentang hubungan dengan mertua?

Terri Orbuch, peneliti dari University of Michigan, mengikuti ratusan pasangan menikah selama lebih dari dua dekade dalam studi longitudinalnya. Studi longitudinal adalah penelitian yang mengamati orang yang sama dalam jangka panjang. Salah satu temuannya tentang mertua terasa mengejutkan karena hasilnya berbeda bagi suami dan istri.

• Ketika suami merasa dekat dengan orang tua istrinya, risiko perceraian dalam 16 tahun berikutnya 20% lebih rendah.

• Ketika istri merasa dekat dengan orang tua suaminya, risiko perceraian justru 20% lebih tinggi.

Mengapa hasilnya bisa berlawanan? Menurut penjelasan Orbuch, bagi banyak perempuan, hubungan dekat dengan mertua lebih mudah berubah menjadi campur tangan. Nasihat dan komentar tentang cara menjadi istri dan ibu dapat terasa sebagai penilaian terhadap identitasnya.

Bagi suami, kedekatan dengan mertua lebih sering dirasakan sebagai dukungan. Jadi, kedekatan itu sendiri bukan masalah. Cara kedekatan tersebut hadir dalam kehidupan rumah tangga yang dapat membuat pengalaman suami dan istri berbeda.

Studi ini dilakukan di Amerika, sedangkan budaya keluarga di Indonesia jauh lebih erat. Meski begitu, polanya mudah dikenali di banyak rumah tangga kita: perhatian dapat terasa menguatkan, tetapi juga dapat terasa menekan ketika masuk terlalu jauh ke wilayah keputusan pasangan.

Mengapa konflik dengan mertua sering menjadi konflik pasangan?

Dalam banyak konflik menantu dan mertua, masalah terbesarnya justru bukan mertua. Masalah terbesarnya adalah pasangan yang tidak berdiri di tengah dan tidak membuat pasangannya merasa dilindungi.

Ketika istri merasa tertekan oleh mertua, lalu suami menjawab, "Ya udah sih, namanya juga orang tua," pesan yang sampai kepada istri adalah, "Kamu sendirian di sini." Rasa sendirian itulah yang paling merusak, bukan hanya komentar dari mertuanya.

Hal serupa dapat terjadi ketika salah satu pasangan membiarkan keluarganya mengkritik pasangannya tanpa memberi tanggapan. Diam mungkin dimaksudkan untuk menghindari keributan, tetapi dapat dibaca sebagai persetujuan atau ketidakpedulian.

Berdiri bersama bukan berarti membela semua tindakan pasangan secara membabi buta. Artinya, Anda tidak membiarkan perbedaan di antara kalian menjadi tontonan keluarga besar. Anda membahas persoalannya berdua dan menyampaikan keputusan sebagai hasil kesepakatan bersama.

Siapa yang sebaiknya menyampaikan batas kepada mertua?

Prinsip yang sering dipakai konselor pernikahan adalah sederhana: masing-masing pasangan bertanggung jawab menyampaikan batas kepada orang tua kandungnya sendiri. Suami berbicara kepada orang tuanya, sedangkan istri berbicara kepada orang tuanya.

Alasannya, orang tua jauh lebih mudah menerima batas dari anak kandungnya. Kalimat, "Bu, kami mau memutuskan soal sekolah anak berdua dulu," dapat terasa berbeda tergantung siapa yang mengucapkannya.

Dari anak sendiri, kalimat itu lebih mudah dipahami sebagai bentuk kemandirian. Dari menantu, kalimat yang sama bisa terasa seperti penolakan. Karena itu, orang yang berbicara dan cara menyampaikannya sama pentingnya dengan isi batas tersebut.

Sebelum berbicara kepada orang tua, pasangan perlu menyepakati pesannya. Jangan sampai satu orang menetapkan batas, sementara yang lain diam-diam memberi izin berbeda. Ketidakkonsistenan seperti ini dapat membingungkan keluarga besar dan memicu konflik baru di dalam rumah.

Batas sehat apa yang perlu disepakati dengan keluarga besar?

Batas sehat tidak harus berupa aturan panjang. Mulailah dari wilayah yang paling sering menimbulkan ketegangan, lalu tentukan sikap bersama yang dapat dijalankan secara konsisten.

Keputusan inti dibahas berdua lebih dahulu

Keuangan, pengasuhan, dan tempat tinggal perlu diputuskan oleh pasangan. Keluarga besar boleh memberi masukan, tetapi keputusan akhir tetap berada di tangan Anda berdua.

Masalah rumah tangga tidak diceritakan saat sedang marah

Hindari membawa pertengkaran kepada orang tua masing-masing ketika emosi masih tinggi. Orang tua akan memaafkan anaknya, tetapi sering lebih sulit memaafkan menantunya. Cerita yang disampaikan saat marah juga dapat menetap dalam ingatan mereka setelah Anda dan pasangan berdamai.

Tampilkan satu suara di depan keluarga besar

Perbedaan pendapat diselesaikan di kamar, bukan di depan mertua. Jika belum ada kesepakatan, Anda dapat menunda jawaban sampai sempat berbicara berdua. Tidak semua pertanyaan keluarga harus dijawab saat itu juga.

Bicarakan kunjungan dan pembagian waktu

Sepakati seberapa sering berkunjung, Lebaran di mana, dan berapa lama menginap. Jadwal yang adil membantu mencegah perasaan bahwa salah satu keluarga selalu didahulukan. Kesepakatan ini juga membuat Anda tidak perlu mengulang perdebatan yang sama menjelang setiap kunjungan.

Tetap hormat dan hangat

Batas bukan tembok. Anda tetap dapat menelepon mertua, mengirim makanan, dan menanyakan kabar. Hubungan dengan batas yang jelas biasanya lebih hangat karena kekesalan tidak terus dipendam.

Bagaimana membicarakan batas tanpa menyakiti mertua?

Mulailah pembicaraan dari keputusan Anda sebagai pasangan, bukan dari tuduhan kepada orang tua. Kalimat "kami sudah sepakat" menegaskan bahwa keputusan itu lahir dari rumah tangga Anda, bukan semata-mata keinginan menantu.

Sampaikan batas secara singkat, jelas, dan sopan. Penjelasan yang terlalu panjang dapat terdengar seperti undangan untuk memperdebatkan keputusan. Setelah itu, tunjukkan kehangatan melalui tindakan yang tetap menghargai hubungan keluarga.

Jika orang tua belum langsung menerima, pasangan perlu mempertahankan pesan yang sama. Batas yang berubah setiap kali ada desakan akan sulit dipahami sebagai kesepakatan yang sungguh-sungguh.

Tamparan kecilnya

Berbakti kepada orang tua dan melindungi pernikahan sendiri bukan dua hal yang bertentangan. Yang sering keliru adalah anggapan bahwa menjaga batas berarti durhaka.

Pernikahan yang hancur karena campur tangan yang tidak dibatasi justru melukai orang tua juga. Menjaga batas berarti merawat hubungan agar rasa hormat tidak berubah menjadi kekesalan yang dipendam.

Coba sekarang di Familio

Duduk berdua dan sepakati tiga batas utama dengan keluarga besar masing-masing. Catat hasilnya di Jurnal keluarga, lalu masukkan jadwal kunjungan kepada orang tua dan mertua di kalender keluarga Familio agar keduanya mendapat waktu yang adil dan tidak muncul lagi perdebatan, "Kok ke rumah orang tuamu terus?"

Sumber: WBUR, The Outsized Power of the Son-In-Law (2012), mengutip riset Terri Orbuch.