Repair Attempt: Kalimat Kecil yang Menyelamatkan Pertengkaran di Tengah Jalan

Pertengkaran Budi dan Nisa sedang panas-panasnya. Mereka memperdebatkan rumah orang tua siapa yang akan dikunjungi saat Lebaran. Suara mulai naik, kalimat mulai tajam.

Lalu Budi berhenti, menghela napas, dan berkata, "Tunggu, tunggu. Kita kok kayak debat capres ya." Nisa masih kesal, tetapi ujung bibirnya sedikit terangkat. Nada mereka turun, dan lima menit kemudian keduanya bisa kembali bicara dengan kepala dingin.

Kalimat kecil Budi adalah repair attempt, yaitu usaha untuk meredakan ketegangan dan menghentikan pertengkaran agar tidak makin parah. Pasangan bahagia tetap bisa bertengkar. Perbedaannya, mereka mampu menginjak rem dan bersedia menerima usaha damai dari pasangannya.

Apa itu repair attempt dalam hubungan?

Repair attempt adalah usaha apa pun yang dilakukan di tengah konflik untuk menurunkan ketegangan. Usaha ini tidak harus berupa permintaan maaf yang tersusun rapi. Kadang bentuknya hanya kalimat sederhana, humor, atau gerakan kecil yang mengingatkan bahwa Anda dan pasangan masih berada di pihak yang sama.

Bentuk repair attempt antara lain:

• Humor: "Kita kayak sinetron jam tujuh ya."

• Mengakui: "Oke, bagian itu kamu benar."

• Meminta jeda: "Aku mulai emosi, boleh kita berhenti 20 menit?"

• Menunjukkan kepedulian: "Aku tahu ini berat buat kamu."

• Memberikan sentuhan kecil: memegang tangan pasangan.

• Menyatakan tujuan bersama: "Kita kan sama-sama mau yang terbaik buat anak-anak."

Menurut John Gottman, kegagalan repair attempt adalah salah satu penanda paling akurat bagi masa depan hubungan yang tidak bahagia. Temuan ini tidak berarti pasangan yang baik tidak pernah berselisih. Mereka tetap berkonflik, tetapi tahu cara mengerem sebelum pertengkaran melukai hubungan lebih jauh.

Mengapa menerima repair attempt sama pentingnya?

Bagian yang paling sering dilupakan bukan cara mengirim repair attempt, melainkan cara menerimanya. Sebuah usaha memperbaiki suasana hanya dapat bekerja jika pasangan mengenalinya dan membuka sedikit ruang untuk berhenti menyerang.

Banyak pasangan sebenarnya sudah mencoba. Namun, upaya itu dijawab dengan, "Nggak usah sok lucu," "Jangan ngalihin pembicaraan," atau "Telat minta maafnya." Kalimat tersebut dapat menutup pintu yang baru saja coba dibuka pasangan.

Jika repair attempt terus ditolak, orang bisa berhenti mencoba. Pertengkaran berikutnya pun berjalan tanpa rem karena kedua pihak tidak lagi yakin bahwa upaya meredakan suasana akan diterima.

Menurut Gottman, kemampuan pasangan menerima repair sangat dipengaruhi oleh kondisi hubungan secara umum. Ketika "rekening emosional" sedang positif, candaan kecil di tengah konflik lebih mudah diterima sebagai niat baik. Ketika rekening itu sedang minus, candaan yang sama dapat terdengar seperti ejekan.

Artinya, interaksi Anda pada hari-hari biasa ikut menentukan apakah rem itu berfungsi pada hari-hari sulit. Kepedulian yang terjaga membuat maksud baik lebih mudah terbaca ketika emosi sedang tinggi.

Bagaimana membuat repair attempt lebih efektif?

Sepakati kata rem saat sedang tenang

Pilih satu kata atau kalimat yang berarti, "Kita berhenti dulu." Anda boleh memilih sesuatu yang lucu, misalnya "pisang goreng". Saat salah satu mengucapkannya, keduanya sepakat berhenti tanpa memperdebatkan apakah jeda itu diperlukan.

Kesepakatan ini sebaiknya dibuat ketika Anda dan pasangan tidak sedang marah. Dengan begitu, kata tersebut memiliki arti yang dipahami bersama, bukan terdengar sebagai cara sepihak untuk menghindari pembicaraan.

Anggap usaha yang canggung sebagai niat baik

Saat pasangan mencoba bercanda atau melunakkan nada di tengah pertengkaran, pertimbangkan bahwa itu mungkin repair attempt, bukan penghinaan. Anda tidak harus langsung merasa baik-baik saja. Cukup kenali bahwa pasangan sedang mencoba mengubah arah percakapan.

Repair attempt juga tidak harus sempurna. Kalimat, "Aku nggak tahu mau ngomong apa, tapi aku nggak mau kita berantem terus," mungkin terdengar canggung. Namun, kalimat itu sudah menyatakan keinginan untuk menghentikan pertengkaran yang merusak.

Gunakan jeda untuk benar-benar menenangkan diri

Jika meminta jeda, jangan menggunakannya untuk menyusun argumen balasan di dalam kepala. Gunakan waktu itu untuk menenangkan tubuh, misalnya berjalan, minum air, atau bernapas pelan. Setelah lebih tenang, kembalilah pada percakapan.

Jeda bukan berarti persoalan selesai atau boleh dilupakan. Jeda adalah rem agar pembicaraan dapat dilanjutkan tanpa suara yang makin tinggi dan kata-kata yang makin tajam.

Tunjukkan kepada anak bahwa konflik bisa diperbaiki

Ajarkan cara melakukan repair attempt kepada anak juga. Anak yang melihat orang tuanya bertengkar lalu berbaikan mempelajari pelajaran penting tentang hubungan: konflik bisa diselesaikan tanpa saling menghancurkan.

Mereka tidak hanya melihat adanya perbedaan pendapat. Mereka juga melihat bahwa orang dapat berhenti, menenangkan diri, mengakui bagian yang benar, lalu kembali berbicara.

Tamparan kecilnya

Anda mungkin menunggu pasangan meminta maaf dengan sempurna sebelum bersedia berbaikan. Namun, mungkin pasangan sudah mencoba berkali-kali dengan caranya sendiri, melalui candaan, teh yang dibuatkan tanpa diminta, atau pertanyaan, "Udah makan?" Anda hanya belum menganggapnya sebagai sebuah usaha.

Coba ingat kembali konflik terakhir Anda. Bisa jadi jalan keluar tidak benar-benar tertutup. Ada usaha kecil yang sempat muncul, tetapi terlewat karena Anda masih sibuk mempertahankan argumen.

Coba sekarang di Familio

Pikirkan satu pertengkaran terakhir. Tulis di Jurnal Familio: apakah ada momen ketika pasangan mencoba meredakan suasana, dan bagaimana Anda meresponsnya? Setelah itu, ajak pasangan memilih satu "kata rem" untuk keluarga Anda, lalu catat di sana agar tidak lupa.

Sumber: The Gottman Institute, The 6 Things That Predict Divorce; John Gottman, The Seven Principles for Making Marriage Work (1999).